REPOS. « Quand donc sonnera pour moi l'heure de la liberté et du repos?› disait l'employé Bonardin, après trente-cinq ans d'exercice.

Enfin, il l'a ce repos, objet de ses rêves, et il en jouit dans une maisonnette entourée d'un arpent de jardin.

A peine le chant du coq a-t-il annoncé les premiers rayons du soleil, que notre homme saute à bas du lit, à la hâte son pantalon et sa passe blouse et court à son jardin.

Aujourd'hui, ce sont des sillons à tracer, des graines à semer, des arbres à planter, des bordures à tailler ou à renouveler.

Demain, il éclaircira son plan de choux, il repiquera ses laitues, il sarclera son oignon, il liera ses chico

4. Hôtelier (remettant l'addition au voyageur). J'espère, milord, que vous êtes satisfait de mon établissement?

Anglais. Non, monsieur; pas le moins du monde.

Hôtelier. Pourquoi donc, s'il vous plaît?

Anglais. Parce que vos punaises m'ont tourmenté toute la nuit. Mais je ne vous garde pas rancune pour cela, et vais vous indiquer un excellent remède.

Hôtelier. Je serais heureux, milord, de connaître la recette.

Anglais. Faites avaler à vos punaises une addition comme celle-ci, et je vous donne ma parole de sujet de Sa Gracieuse Majesté qu'elles se sauveront pour ne plus revenir.

5. Un individu, de tournure fort honnête, s'assied à une table de café; il demande une tasse de café au lait en disant au garçon:

<< Donnez-moi beaucoup de café et mettez-y beaucoup de lait; je vous dirai pourquoi.

Très-bien, monsieur, voilà. » Et le garçon, après avoir servi copieusement le client, s'arrête et regarde l'individu.

« Qu'attendez-vous? lui dit tranquillement celui-ci.

--

Mais, que vous me disiez le pourquoi....

Ah! c'est juste, reprit le consommateur, c'est parce je mets beaucoup de sucre. >>

6. Conversation en cuisine:

S

SAGACITÉ. C'est une qualité de l'esprit, qui pénètre, démêle, découvre ce qu'il y a de difficile, de caché dans les sciences et dans les affaires. La sagacité est clairvoyante; sa grande pénétration est le résultat du discer nement; elle voit de loin, et voit bien distinctement.

1. Deux paysans devaient tirer au sort devant un intendant de province, pour savoir lequel des deux serait choisi pour la milice.

Le plus jeune avait été recommandé à l'intendant, qui fit mettre dans la boîte deux billets noirs; ensuite, il dit aux deux paysans:

<«< Celui qui tirera le billet noir par

tira. >>

Et s'adressant à celui qu'il voulait engager:

«Tire le premier, je te l'ordonne. » Mais le ruse villageois, se doutant du tour qu'on lui jouait, tira le billet et l'avala sur-le-champ.

« Que fais-tu, malheureux?

Monseigneur, si le billet que j'ai avalé est noir, celui qui est dans la boîte doit être blanc; il faut le voir. Dans ce cas, je partirai; et si j'ai avalé le billet blanc, mon camarade partira; vous pouvez facilement savoir la vérité. »

L'intendant, embarrassé par cette ruse, fit grâce aux deux conscrits.

2. Un officier gascon, demandant au ministre de la guerre ses appointements, lui représenta qu'il était en danger de mourir de faim. Le ministre, lui voyant un visage plein et vermeil, lui répondit que son visage le démentait.

«Ne vous y méprenez pas, monseigneur, lui dit le Gascon, ce visage n'est pas à moi; je le dois à mon hôtesse, qui me fait crédit depuis longtemps. >>

Cette répartie ingénieuse lui valut dans le moment une avance considérable.

SANTÉ. La banale question que nous adressons à quelqu'un que nous

>>

SAUCISSON. Un charcutier de Paris avait fait mettre sur son enseigne : « Saucissons crus de Lyon. SCULPTEUR. Le sculpteur Carrier faisait à un bourgeois les honneurs de son atelier.

« Est-ce difficile, la sculpture? demande le visiteur d'un ton dégagé. -Ça dépend.

Un buste comme celui-ci, par exemple.

-Oh! c'est la moindre des choses, et le procédé est à la portée du premier venu.

-En vérité! Enseignez-moi donc.

Avec plaisir. Vous prenez un bloc de marbre, et, au moyen d'un ciseau, vous enlevez tout ce qu'il y a de trop. »

SERVANTE. Une joyeuse facétie dans l'Histoire :

Mme E.... se rendit, il y a quelques jours, auprès d'une modiste prendre des renseignements sur une servante.

« Je désirerais surtout savoir, dit

Mme E..., si elle est honnête et si elle sait bien faire des commissions.

Quant à son honnêteté, je m'en porte garant, répondit la modiste; mais, quant aux commissions, elle s'en acquitte fort mal. Ainsi, par exemple, je l'ai envoyée plus de dix fois chez vous avec une facture de 175 francs que vous me devez depuis deux ans, et elle ne m'a jamais rapporté un sou. >>

SIFFLER. Un soldat siffle l'air patriotique de Rouget de l'Isle.

Un adjudant major l'entend:

« Qu'est-ce que c'est, drôle? La Marseillaise? Tu l'approuves donc ? >> Mais le troupier, sans se décon

certer :

5. Un homme d'État orléaniste, M. D..., voulant se rendre compte par lui-même des théories socialistes, a assisté pendant le mois d'octobre à sept ou huit réunions publiques.

Comme on lui demandait ses impressions:

«Ma foi, dit-il, je répète volontiers. le mot de Scaliger sur les Basques, dont le patois l'étonnait « On dit « que ces gens-là s'entendent entre <«< eux; mais je n'en crois rien ! »>

6. Voici comment un paysan définit les orateurs des réunions publiques:

« Des chiens qui aboient contre les choses établies, sauf à tourner les talons quand il s'agira de mordre. >>

7. Quelqu'un voulant engager Solon à établir la démocratie dans Athènes « Commencez donc, lui dit Solon, par l'établir dans votre maison, et rendez vos enfants et vos valets vos égaux. >>

SOCIÉTÉ. M. de Talleyrand partageait la société en deux classes: les tondeurs et les tondus. Mme du Deffant la partageait en trois les trompeurs, les trompés et... les trompettes.

SOT. 1. Un homme qui avait la réputation d'être fort bête, ayant dit à un critique qu'il allait faire un voyage en Amérique, celui-ci lui répondit :

a

« Vous faites un fier saut (un fier sot). >>

2. Le maréchal de Schomberg, qui était Allemand, avait un maître d'hôtel qui, voulant s'excuser d'avoir mal réussi dans une commission, dit à son maître :

« Je crois que ces gens-là m'ont pris pour un Allemand.

Ils avaient tort, répondit le maréchal, ils devaient vous prendre pour

Non! non! je vous crois sur parole.... Mais si ce n'eût pas été serieux, vous comprenez! je n'aime pas les plaisanteries. >>

SOUSTRACTION. Dans une école de village :

Le maître. « Si d'un nombre entier j'en retire un quart, quatre fois. qu'est-ce qu'il reste: >>

Aucun des bambins ne bouge.

Le maître. « Vous ne comprenez pas. Eh bien! voilà une pêche, je la coupe en quatre morceaux, mangezles.... C'est fait. Qu'est-ce qu'il en

reste? >>

Un bambin. << M'sieu ! Je sais : C'est le noyau. »

TABATIÈRE. Un benêt écrit à un de ses amis :

« J'ai oublié ma tabatière en or chez toi, fais-moi le plaisir de me la renvoyer par le porteur de ce billet. « P. S. Je viens de la retrouver. ne prends pas la peine de la chercher. »

Puis il ferme sa lettre et l'envoie.

Ce n'est pas du tout de cela qu'il s'agit.

Mais enfin que vous faisait donc votre ancien tailleur?

-Imbécile, il me faisait crédit. »>

TALMA. On nous racontait l'autre jour une anecdote comique sur Talma; nous allons la redire à nos lecteurs, qu'elle peut divertir.

Depuis quelques semaines, Talma remarquait, chaque fois qu'il jouait, un petit bossu occupant toujours la même place dans l'une des avantscènes, à droite du théâtre. Get Aristarque se montrait sévère, et fort souvent, par des gestes d'impatience manifeste, il désapprouvait le jeu du grand commédien.

Ce manége agaçait Talma; il avait beau, chaque soir, vouloir prendre sur lui de ne pas se préoccuper de l'opinion de ce monsieur et se livrer tout à son rôle, bah! cela lui était impossible; malgré lui, ses yeux, attirés magnétiquement par ceux du maudit petit bossu, se tournaient fatalement du côté de l'avant-scène, et ce sortilège finissait par le troubler au point que, de toute la salle, il ne voyait plus que son détracteur systématique et obstiné.

Talma, impatienté, exaspéré, résolut enfin de rompre le charme.

Un jour, il alla trouver le monsieur chez lui et lui dit :

<< Monsieur, je viens vous prier de me rendre un grand service. Je ne prétends pas vous priver du spectacle que vous paraissez aimer avec passion, ni vous imposer de me trouver beau quand j'ai le malheur de vous déplaire, mais je vous supplie, au nom de ma tranquillité d'esprit que vous troublez étrangement, de choisir une toute autre place dans la salle, afin que je ne vous aie plus, là, sans cesse, sous les yeux; car, je vous l'avoue, vos gestes, votre tenue, toute votre personne, me préoccupent tellement que, je le sens, je ne pourrais sens, je ne pourrais plus jouer.

J'en suis bien fâché, répondit en ricanant le petit bonhomme, mais je tiens à ma place; et je ne saurais

y renoncer même pour vous rendre service. Mon cher monsieur Talma, je suis désolé de vous refuser, mais je veux vous étudier tout à mon aise, et je resterai dans mon avant-scène.» Talma sortit vivement irrité.

Parbleu! se dit-il, mon coquin, je me vengerai!»>

Il entre à la Comédie-Française, loue les cinq autres places d'avantscène, et passe sa journée à les distribuer avec discernement.

Le soir, à l'ouverture de la salle, un monsieur vient prendre place dans l'avant-scène.

« Tiens, se disent les habitués de l'orchestre, un tel (l'habitué de l'avant-scène) sera ce soir en bonne compagnie. Son voisin est bossu! Comme cela se rencontre bien ! Ils vont s'amuser ensemble comme deux bossus! >>

On ouvre la loge, un second monsieur paraît.

Ah! encore un bossu! Oh! oh! on jurerait que c'est vraiment fait exprès!... Que va dire un tel?... Au rendez-vous des trois bossus!... » Une quatrième personne entre. Un éclat de rire formidable accueille le nouveau venu; c'est un quatrième bossu!...