L'aveugle, ne trouvant plus son argent, devina quel pouvait être le voleur. Comment s'y prendre pour les ravoir? Il alla trouver son voisin, et lui dit qu'il venait lui demader un conseil. « J'ai mille écus, dont la moitié est cachée dans un lieu sûr; je ne sais si je dois mettre le reste au même endroit. » Le voisin le lui conseilla, et se hâta de rapporter les cinq cents écus, dans l'espérance d'en retirer bientôt mille; mais l'aveugle, ayant retrouvé son argent, s'en saisit, et, appelant son voisin, lui dit : « Compère, l'aveugle a vu plus clair que celui qui a des yeux. » AVOCAT. 1. Lord Eldon, qui vient de mourir à Londres, a laissé toute sa fortune à l'établissement d'aliénés de Bedlam. « Je rends, a-t-il dit dans son testament, je rends aux fous une fortune que je dois aux fous, c'est-à-dire aux plaideurs. » Lord Eldon était avocat. 2. Echo de la cour impériale: Un avocat borgne, qui porte des lunettes pour dissimuler cette infirmité, s'écrie: Mercier, dans son Tableau de Paris. le tire de Badaye, nom d'une des anciennes portes de la capitale; mais là Messieurs, je n'avancerai jamais aucune pièce qui ne soit nécessaire.... » Et la partie adverse de lui répli-il quer aussitôt : « Retranchez donc un verre de vos lunettes! >> 3. Un premier président demandait à un célèbre avocat, pourquoi il se chargeait si souvent de mauvaises hésite, il s'arrête, il hasarde même une autre étymologie, basée sur un calembour: « les Parisiens battirent les Normands, ils furent donc des batdos.... Mais il est plus logique de supposer que Badaud dérive du verbe badare, appartenant à la basse latinité, d'où viennent les mots provençaux, bada, badaya (bayer, bailler, etc.), et ces mots expriment parfaitement l'idée d'un homme qui s'étonne de tout, qui regarde tout en bayant aux corneilles. On trouve des sots, des niais, des imbéciles partout. Ce n'est qu'à Paris que l'on voit de véritables badauds, et il y déjà longtemps qu'on la dit. Voulez-vous éprouver s'il y a plus de badauds à Paris qu'en province? Arrêtez-vous dans une rue, sur un pont; regardez en l'air ou sur la ri vière dans cinq minutes, vous serez entouré de plus de cinquante badauds qui croiront voir ce que vous ne voyez pas, ou ce que vous leur direz avoir vu. Faites en province la même expérience, elle n'aura pas le même resultat. BALAIS. 1. Deux marchands de balais entrent dans un village: l'un par la route du nord, l'autre par la route du midi. << Balais à six sous! crie l'un.... Balais à huit sous!» crie l'autre. Ils se rencontrent sur la grande place. « Ah çà, dit l'un, comment faitesvous pour vendre vos balais six sous? Moi, je vole le bois pour les faire et je ne peux pas les vendre moins de huit sous. J'vas vous dire, moi je les vole tout faits. >> 2. A propos du sauve-qui-peut général lors de l'incendie qui a ravagé le théâtre Faure-Nicolay: « Quelles sont ces dames? demandait un passant. C'est le corps de ballet, lui répondit-on.... -Ah!... et cette grande maigre qui est derrière ! - Ça.... c'est le manche. » BARBE. Le poëte Saint-Amand se trouva un jour dans une compagnie où il vit un homme qui avait les cheveux noirs et la barbe blanche (ce qui est rare). Comme cette différence paraissait assez bizarre à la compagnie et que chacun en demandait la raison, Saint-Amand dit : « Il y a lieu de croire que monsieur fatigue beaucoup plus de la mâchoire que du cerveau. » BOSSU. 1. Quand il s'agit de ses propres infirmités, la loi de nature veut qu'on ait toujours un bandeau sur les yeux. Un journaliste bossu passait devant le conseil de revision de la Seine. A l'aspect de sa gibbosité, le chirurgien examinateur lui dit de passer outre et crie au bureau le mot : « Exempt! Au retour de cet examen, le bossu dit à quelques-uns de ses camarades: « Ah! mes amis, j'ai été rudement malin.... j'ai fermé les yeux à demi comme ça, et l'on m'a exempté.... Le médecin a cru que j'étais myope! » Comme cette illusion est humaine! 2. Villemain n'avait pas d'Esope que l'esprit. Comme le maréchal de Luxembourg, le glorieux tapissier de Notre-Dame, l'immortel avait le dos démesurément bombé. Un jour, dans le salon de la vicomtesse de V..., qui recevait très-haute et très-spirituelle compagnie, le marquis de B.... s'approcha de M. Villemain et lui dit d'un petit ton suffisant: « Nous autres bossus, monsieur, nous ne restons jamais court! -C'est vrai, répliqua Villemain.... Seulement, vous n'êtes pas bossu, monsieur le marquis, vous êtes contrefait. » 3. Un boiteux, voyant venir à lui un bossu, lui dit, pour le railler: << N'as-tu rien de nouveau dans ta valise? C'est toi, repartit le bossu, qui dois savoir les nouvelles, puisque tu vas toujours de côté et d'autre. » 4. A propos d'un bossu, on s'é criait : << Mais regardez-le donc! ne le prendrait-on pas pour un Esope (fabuliste grec)? - Cela doit être, répliqua le bossu, car je fais parler les bêtes. » 5. Que faut-il faire pour redresser un bossu? Le placer sur un paratonnerre, et ça le foudroie. BOUCHER. 1. Un jeune homme, qu'on avait placé chez un boucher, écrivait à sa famille : « Je vous écris ces lignes pour vous faire savoir que mon maître est fort content de moi; il m'a déjà fait saigner plusieurs fois, et m'a dit que si je continuais, il me ferait écorcher à Pâques. >> 2. Un boucher représentait à un de ses clients, aussi riche que sot, que l'été la viande se gâtait du jour au lendemain. « C'est votre faute, dit le fournisseur. Il n'y a qu'à tuer la moitié du boeuf à la fois. » BOUFFON. Un bouffon, coupable d'avoir offensé son souverain d'une manière très-grave, est condamné à mort. Il se prosterne devant son roi et demande grâce. « Tu n'en auras point d'autre, dit le prince, sinon que je te laisse la liberté de choisir la manière dont tu veux mourir, et qui sera le plus de ton goût. -Sire!... s'écria le patient, je demande à mourir de vieillesse.» Cette saillie le sauva. BOURREAU. Calcraft, le bourreau de Londres, démissionnaire, fait des mots comme un simple journaliste. Comme on lui parlait des nombreux candidats qui briguent ces hautes fonctions : «Je doute fort, a-t-il dit, qu'on me remplace d'une façon convenable. J'étais un exécuteur modèle, et il faudrait aller loin pour trouver.... le pendant! C CALEMBOUR. I. Nous n'ignorons pas que les jeux de l'esprit sont tombés dans l'outrage et l'oubli. A peine nous reste-t-il en France quelques héritiers de ces merveilles qui se perdent. C'est cette indifférence coupar pable que s'explique la décadence littéraire vers laquelle nous marchons à grands pas; c'est elle qui nous donne le secret des horreurs dont le drame et le roman nous inondent. Le règne du simple et du vrai s'est évanoui avec celui de l'acrostiche et du rébus. Tout se lie, tout se tient; dès que le rire se fit prier, les larmes devinrent difficiles; dès que ces riens charmants cessèrent d'amuser le public, le public ne pleura plus Racine. On sait que le calembour consiste à jouer sur le double sens d'un mat; on sait qu'il provoque le rire; on sait qu'il sert d'esprit à ceux qui n'en ont pas, qu'il diffère des bons mots proprement dits, qu'il y a de bons et de mauvais calembours, que < ces jeux de mots égayent les esprits légers et superficiels, ils excitent le mépris des hommes sérieux et profonds, on sait parfaitement tout cela: mais si on demandait pourquoi il e est ainsi, on serait peut-être emba rassé de répondre. Dans le bon mot, c'est la vérité qui s'enveloppe avec coquetterie dans le voile transparent de l'erreur, et qui cache ingénieusement sous cette forme piquante son mérite et sa beauté. La vérité n'est rien pour le faiseur de calembours. S'il la rencontre quel quefois, il ne la cherchait pas, ne s'en inquiète jamais et la sacrifie volon tiers. L'amour de l'homme pour la vérité et le bon sens est donc la source légitime du mépris qu'on manifeste avec tant de justice pour ces esprits futiles dont les conceptions n'enfantent que le faux et l'absurde. L'homme vraiment spirituel, au contraire, n'a en vue qu'une pensée vraie ou qu'il croit telle, et qu'il déguise seulement pour lui donner plus d'attrait. Le bon calembour doit arriver au même but. II. Tartuffe ayant été interdit par ordre de l'autorité, l'acteur chargé d'annoncer le fait au public le fit par ce jeu de mots sanglant: Monsieur le Président ne pas qu'on le joue. »> yeut Savez-vous pourquoi la chemise d'un voleur est aussi hardie qu'un gendarme? C'est parce qu'elle prend tous les jours un larron au collet. J'ai un grand mal de, dents, que me conseillez-vous de faire? Mettez-le dehors. Pourquoi la reine Victoria n'estelle pas enterrée en terre sainte? Parce qu'elle n'est pas morte. Comment vous y prendriez-vous pour faire partir un feu d'artifice pendant la pluie? Je le ferais partir en voiture ou en chemin de fer. Comment pourrait-on dissiper l'obscurité qui règne dans certains ouvrages modernes ? En les mettant au feu, cela les rendrait plus clairs. Quel est le moyen de trouver le carème court? C'est d'emprunter de l'argent le Mercredi des Cendres pour le rendre à Pâques. ses en pièces, et qu'un tonnelier met les pièces en perce. Comment vous y prendriez-vous pour me faire sortir d'un endroit où je ne serais jamais entré ? Je tracerais un rond autour de vous et vous en ferais sortir ensuite. Pourquoi le vent est-il plus froid en hiver qu'en été ? Parce qu'on ne veut pas le laisser entrer dans les habitations. Quelle est, demandait-on à un savant musicien, la note la moins agréable? C'est la note d'un fournisseur, répondit-il. IV. 1. Qu'est-ce que l'on met sur la table, que l'on coupe, et que cependant on ne mange pas? 2. Quelle est la chose qui s'allonge et se raccourcit en même temps? 3. Quel est le sens que l'on pourrait ajouter aux cinq autres? 4. Quelle chose trouve-t-on légère, lors même qu'elle pèse beaucoup? 5. Qu'est-ce qui ne sort jamais, et qui cependant conserve son manteau pendant toute l'année. 6. Comment appelleriez-vous une femme filant nuit et jour? 7. Quel est l'homme qui a le pas sur les plus grands seigneurs en voyage, et qui marche devant eux le chapeau sur la tête? 8. Que fait la nature lorsqu'elle produit un produit un nez d'une grande dimen sion? 9. Qu'est-ce qui a fait le premier bouillir la marmite à Paris? 10. Qu'est-ce que l'on voit une fois dans une minute, deux fois dans un moment, et que l'on ne pourrait cependant voir dans cent ans? 11. Qui est-ce qui va de Paris à Lyon sans bouger et sans faire un pas? 16. Plus on lui ôte, plus il est grand; qu'est-ce que cela peut être ? Réponses 1. Jeu de cartes. 2. La vie. 3. Le bon sens. 4. Une bourse pleine d'or. 5. La cheminée. 6. Philanthrope filant trop). 7. Le postillon. 8. Un nez fort (un effort). 9. Le feu. 10. La lettre m. 11. La grande route. 12. La cire à cacheter. 13. Le manteau de la cheminée. 14. Le son d'une cloche. 15. Une rivière. 16. Un fossé. V. Un homme ayant acheté un cheval, s'aperçut qu'il était boiteux, et voulut forcer le vendeur à le reprendre; mais celui-ci s'en défendit, parce qu'il l'avait averti de ce défaut, en lui disant: il boite et mange bien (il boit et mange bien). Un autre, à qui on voulait rendre un cheval aveugle, prétendit qu'il avait averti l'acheteur, en lui disant : Faites-le voir, et je le garantis sans défaut. Une femme, faisant son testament, dicta la clause suivante : Je donne à mes deux neveux mon collier de diamants; plus, à chacun d'eux mille livres. Pour savoir si une jeune personne connaissait l'orthographe, on lui dicta cette phrase Je vous dis que M. Vincent est habillé de neuf. Elle écrivit Je vous 10 que M. 20, 100, est habillé de 9, écrivant ainsi un rébus sans le savoir. Je conviens avec vous Que tous les poëtes sont fous; Mais comme poete vous n'êtes Tous les fous ne sont pas poëtes. M. de Bièvre fit un jour rosser par ses valets un impertinent qui avait tenu des propos sur son compte. Quelque temps après, ayant rencontré le battu, il lui dit : « Vous vous souviendrez que les injures se gravent sur l'airain (les reins). » M. Le Noir, lieutenant de police, ayant été couvert de boutons après une maladie, on disait dans toutes les sociétés que M. Le Noir n'avait plus la police (peau lisse). Je ne pardonne l'amour-propre qu'aux laboureurs; il est tout naturel qu'ils s'aiment beaucoup (sèment). Moyen infaillible d'avoir mille écus. Mettez trois francs à la loterie, et aussitôt, soyez-en sûr, vous aurez mis Vécu. VI. Un bourgeois de Paris étant en province, quelqu'un lui demanda quel était son état; il répondit : « Je vends des livres de théologie. « Vous êtes donc libraire? lui répliqua-t-on. Non, dit-il, je suis épicier. parce que je vends des livres de the au logis.» On a beau déclamer contre les femmes, disait M. le marquis de TroisÉtoiles, il m'arrive de temps en temps d'en voir quelques-unes qui sont accomplies (à complies). Un poëte avait commencé une ydille Zima, accablé de dettes, fait ce qu'il par le vers que voici : doit et doit ce qu'il fait. Une belle bergère assise sur l'herbette. |